آکاایران: شوخی های خنده دار

شوخی خنده دار : نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

. سگو با باتوم بزنی ۸ صبح نمیره دانشگاه، اون وقت اینا دم در کارت دانشجوییتو چک میکنن.

. دروغ چرا، به امید تعطیلی یکشنبه دوشنبه هفته دیگه زنده ایم.

. برای آدمی که اسهال داره دیگه هیچ چیز خنده دار نیست.

. شما به این عروسکا که شیکشمون ر فشار میدی میگن I love you هم بگی دوستش داری یهو میبینی دیگه شیکمش ر فشار بدی چیزی نمیگه.

یه روز عادی تو ماه رمضون

۵. کاش تو سالگرد بازی ایران آرژانتین بدل مسی رو به نشانه اعتراض آتیش بزنیم.

. ‏ما معمولیا نه پارتی جایی رامون میدند، نه رفیق داریم بریم کافه، فقط تنها میشینیم تو خونه فیلم میبینیم.

. دکور ماه عسل یجوریه همش حس میکنم الانه که یه عنکبوت از بالا بیاد دور احسان علیخانی تار بپیچه ببردش بالا.

. ‏تو حلیم خصوصی دیگران دخالت نکنید. حلیم هر کسی فقط به خودش مربوطه، این که نمک توش می ریزه یا شکر هم همین طور.

من، به محض شنیدن صدای اذان

دوستان طوری از خاطراتی که توتی براشون ساخته دارن تعریف می کنند که انگار هر پنجشنبه جمعه باهاش می رفتن جاده چالوس جوج می زدند. آروم باش هم وطن!

. بابا طاهر هر وقت زنگ خونه رو میزدن میگف حاج خانم شما برو در و باز کن من عریانم زشته.

. ‏حمید معصومى نژاد رو باید نماد شهر رم کنن،اون از زمان زایمان مادر توتى داره گزارش تهیه مى کنه تا الان.
. موندم اولین نفر چطوری فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد. آخه آدم انقدر کنجکاو؟

وقتی باید برای سحری بیدار بشم …

. نمیفهمم چرا انقدر اغراق میکنید؟ من تو پارک صبحونه خوردم الان، کل مسیر خونه هم سیگار کشیدم، هیچکی گیر نداد. شایدم چون ایران نیستم اینجوره.

. ‏نشست خبری سخنگوی وزارت امور خارجه رو هم دارن تو اینستا لایو نشون میدن، همین فرمون و بریم چندسال دیگه صدا و سیما فقط باید قابلمه بفروشه.

. ‏تو رو خدا سر روزه گرفتن و نگرفتن دعوا نکنید، دشمن مشترک همه ماها اونائی ان که تیشرت میکنن تو شلوار.

. یه همکاری هم داشتیم سحر تریاک میزاشت لا خرما میگفت ساعت یازده صبح میترکه تو معدم تا افطار خمار نمیشم. کل کائنات پشماشون ریخته بود

فضای مجازی

آکاایران: شوخی خنده دار جالب ایرانی در فضای مجازی به همراه عکس های خنده دار

یک دقیقه مانده به اذان صبح

. ماه رمضون ملت تا ساعت ۲ ظهر رو حالت Stand by ان. از ساعت ۳ تا پنج و نیم شیش میرن رو حالت Energy saving. از ۶ تا افطار هم میرن رو Low battery.

. پسر خالم ٤٠ میلیون میخواد بده اسب بخره، میگم بیا و پولشو بده بیا سوار من شو.

. یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی داریم موقع آبمیوه گیری اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه. ولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال گربه ها.

. اگه یه روز صاحاب ِ گوگل بمیره به بچه ش گوگل ارث می رسه.

فضای مجازی

اول ایمنی، بعد کار

. بابا چهار سال دوم روحانی رو به پایانه من هنوز دارم عکس برگه رای میبینم تو اینستاگرام. با اینترنت اکسپلورر پست اینستا میزارید؟

. یکی از نقاط مشترک مسی با بدلش اینکه جفتشون فینال چمپیونزو تو تلوزیون میبینند.

. دختره ١٢ سالشه، تو پروفایلش نوشته خسته شدم از شجاع بودن، فک کنم منظورش تنهایی شبا دستشویی رفتن باشه.

. ‏توتی ام خدافظی کرد دیگه ازون دوران فقط یه بوفون مونده و یه مهدی رجب زاده.

فضای مجازی

لطفا به روزه خواران بی احترامی نکنید.

. یارو با یه تور ۴ شب و ۳ روز میره ترکیه برمیگرده تا ۱۰ سال به همه آدرس میده اینجا خوبه اونجا خوب نیست.

. ‏با زیدم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟ گفتم شکست عشقی.

. واقعا چجوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم.

. سوار تاکسی شدم سریع گفتم: نئولیبرالیسم متمایل به غرب داره خاور دور رو پوپولیست محور میکنه. گفت: حاجی تاکسی داداشمه . سخت نگیر، درست میشه.

فضای مجازی

همانا خواب پاى جزوه از لذت بخش ترین خواب هاى دنیا میباشد!

. ‏کاش کارمند ستاد استهلال ماه رمضان بودم. کلّاً در سال دو روز میرفتم پشت بوم سرکار.

. بیاید قبول کنیم با این شیوه بازی و این نتیجه، دیگه دست کم یه ذره داره از ارزش های استقلال کم میشه.

. ‏‏این نتیجه نهایی نیست تو بعضی شهرستانا استقلال بازی رو برده.

. ‏مهمان این هفته برنامه ماه عسل علی منصوریانه.

فضای مجازی

وقتی ازش خواستگاری میکنی میگه من مشکلی ندارم باید نظر بابام رو بپرسی

. ‏وقتى از دستمون ناراحتید یا سوتفاهمى پیش اومده بیاید بگید چون ما برامون ناتیفیکیشن نمیاد.

. اینکه سحر هی آب بخوری و انتظار داشته باشی فردا تشنه ت نشه انتظار بیخودیه. آپشن ذخیره آب فقط برای شتر طراحی شده، خودتو منفجر نکن مومن.

. ‏تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم،بعد از ۵،۶ بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی حیوون.

. فرانچسکو توتی: من وفاداری به رُم رو از حمید معصومی نژاد آموختم

فضای مجازی

وقتی روباه سوهان میخوره

. ‏باشگاه فقط اون جا که رو تردمیل جون میکَنی چربی بسوزونی ، یه لاغر نشسته داره سالاد ماکارونی کوفت میکنه.

. ‏رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه.

. تنها ستادی که حقشه میلیاردی دستمزد بگیره همین ستاد آقای رئیسیه. بنده خداها هنوزم که هنوزه دارن فعالیت انتخاباتی میکنن.

. واسه اینایی که عکس پروفایلشون هنوز نوار با روحانی تا ۱۴۰۰ داره باید عکس پروفایل نوین ببریم از حمایت درشون بیاریم؟

فضای مجازی

‏الهه “درس بخون یه پُخی بشی” یونان باستان

. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.

. میگن ‏منصوریان درخواست بازشماری گل ها رو کرده.

. ‏مهم اینه که گل استقلال حلاله و مثل ٦ تا گل العین حرام نیست.

. ‏سرنوشت اون ۱۲ قطعه عکسی که هر سال توی مدرسه از ما میگرفتند چی شد؟!

. اگه دیدید موهای یکی یکم کم پشت شده سریع بهش بگین “موهات داره میریزه ها” چون اون خودش متوجه این مسئله نمیشه.

فضای مجازی

آقای منصوریان، شما با تیم مردمی استقلال چه کردید؟

. چند روز مونده ماه رمضون تموم شه؟ بدنم نمیکشه دیگه.

. ‏هرکی رو آوردن دورهمی ازش پرسیدن سخت بود معروف شدن؟ گفت خانواده خیلی مخالف بود ولی تونستم. مثکه تو ایران خانواده ها عامل اصلی عدم پیشرفتن.

. من بقدری لاغرم که یک بار در جمع اقوام، یکی از بیمزه ترین افراد فامیل من رو به باطری نیم قلمی تشبیه کرد و بقیه هم کمی خندیدند.

حتما بخوانید :  مدل موی عجیب و خنده دار ( عکس 60 مدل جالب و نامتعارف مو )

. ما صد تومن پول عینک دودی دادیم حالا شما میخواین قرار رو بذارین بعد از غروب؟

فضای مجازی
کمال به انگلیسی میشه کاظم؟

. ‏قرن حاضر، قرن ظلم و تبعیض علیه افرادی بود که دماغ بزرگ دارند. ولی اینطور نمیمونه. ناامید نباید شد، شاید قرن بعد قرن ما دماغ گنده ها باشه.

. یکی از دوستام هم لاتاری برنده شده هم عمه ا ش براش کلی ارث گذاشته، این حجم از لابی فقط از شمقدری برمیاد.

. «بانو! واسه سحری زنگ بزنم بیدارتون کنم؟!» هم اکنون در پی وی های سراسر کشور.

. تو بخش مراقبت های ویژه همه بیمارستانای تهران یه اتاق جداگانه هست که روش نوشته: ویژه سریال های مناسبتی ماه رمضان. همیشه هم اتاقش انتهای راهرو سمت چپه.

فضای مجازی
وقتی میخوای از برگه کناریت تقلب کنی، یهو مراقب نگات میکنه!

۹. ‏هردفعه رمزی گل میزنه یه سلبریتی میمیره. ولی هردفعه طارمی گل نمیزنه یه ملت سکته میکنن.

۱۰. گاهی یک گل، یک لبخند، یک دوستت دارم ساده، در کنار سوئیچ بنز بسیار تاثیر گذار خواهد بود.

۱۱. ‏از عزیزان روزه دار خواهشمندیم زودتر به نونوایی ها مراجعه کنن و نون گرفتن رو به ساعات منتهی به افطار موکول نکنن.

۱۲. تو ماه رمضون به ساعتا نباید نگاه کرد من یه بار نگاه کردم دیدم ساعت هفته سه ساعت بعد نگاه کردم دیدم رو هفت و ربعه.

فضای مجازی

خیلی دلم میخواد بدونم کی اولین بار این شوخی رُ با کافه ها کرد، چجوری میخورین اینو؟

۱۳. ‏به نظرم شیرازی ها با درست کردن سالاد شیرازی حجت رو بر ما تموم کردن و تا آخر دنیا میتونن یه گوشه به استراحتشون بپردازن.

۱۴. ‏یکی از ازتون می پرسه روزه اید یا نه خیلی نمک پران وار با قهقهه مستانه نگید آره ولی کله گنجشکی. ما یخورده ضعیفیم قاچ میخوریم از خنده.

۱۵. ‏من آخرین بارى که با یه فیلم گریه کردم بخاطر هماهنگ نبودن زیرنویس با تصویر بود.

۱۶. یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

فضای مجازی

سر سفره سحری

۱۷. خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه! ده دقه ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد عاشقی یادت میره.

۱۸. زولبیا و بامیه رابطه شون شبیه مهدی جهانی و علیشمسه. به خاطر یکی باید اون یکیو هم تحمل کنی.

۱۹. “بیرون چه باد خوبی میاد” چیست؟ اولین بهانه پدرها برای خاموش کردن کولر.

۲۰. ‏دنیا از وقتی ناامن شد که رمزی پاش به گل زدن باز شد.

فضای مجازی

ماه رمضون وقتى دارى آب میخورى یهو چشمت به مامورا میفته

۲۱. ‏یه آقایی انقدر بربری و نون قندی و زولبیا و حلیم اینا خریده بود که قشنگ معلوم بود به جای استقبال از ماه رمضون می خواد به جنگ ماه رمضون بره.

۲۲. ‏سر سفرهٔ افطار اونجایی که دستاتو بردی بالا داری دعا میکنی تروخدا دستاتو همون بالا نگه دار بقیه ام یه لقمه بخورن.

۲۳. نوشته من آن گلبرگ مغرورم، از اون ریشو پشمت خجالت بکش مرد، تو کاکتوسی گلبرگ کجا بود.

۲۴. ‏مسلمونایی که تو پایتخت ایسلند هستن، باید ۲۲ساعت روزه بگیرن. اینا فکر کنم موقع عید فطر انقد خوشحال بودن که تشویق ایسلندی رو ابداع کردن.

فضای مجازی
وقتی میگه هنوز دو ساعت تا افطار مونده!

۲۵. ‏من شک ندارم زولبیا یه آتویی از بامیه داره، وگرنه دلیلی نداره بامیه اینقد کنار خودش تحملش میکنه.

۲۶. متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین. یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، چه کمی .

۲۷. ربنای شجریان جوریه که اگه آتئیست ها هم یه بار گوش بدن هوس روزه گرفتن میکنن.

۲۸. چه غمی بالاتر از اینکه تواین گرما یه ساعت کولر رو تعمیر و تمیز کنی بعد بفهمی کولر همسایه رو روبراه کردی اونم همسایه ای که ازش خوشت نمیاد.

فضای مجازی
با صحبت هایی که انجام دادم قرار شد امسال کمتر بغض کنه

۲۹. واقعا چرا باید کسی که اسمش تعطیلاته کتاب فیزیک ۶۰۰ صفحه ای بنویسه.

۳۰. ‏درسته خواب روزه دار هم ثوابه ولی حالا شما دیگه از سحری تا خود افطار رو نخواب یه ذره ثوابم بذار واسه بقیه همه رو درو کردی.

۳۱. ماه رمضون که می شه همه دانشمندان جهان پروژه های علمی خودشون ول می کنن و به پروژه فواید روزه برای بدن می پردازن.

۳۲. ‏بدل ایرانی رونالدو بادیگارد داره=))))))))))) خود کریس رونالدو تنهایی با دمپایی میره نونوایی لواش میگیره بر میگرده بعد این بادیگارد داره.

فضای مجازی

–خیالت تخت، کاری میکنم خون گریه کنن

۳۳. تو اخبار گفت در ماه رمضان فعالیت رستورانها و فست فود فروشی ها از افطار تا سحر بلامانع است. آدم از این حجم آزادی بغضش می گیره.

۳۴. ماه رمضون افتاد تو سرازیری دیگه.

۳۵. نجمه خدمتی عضو تیم ملی تیراندازی میگه فشنگ واسه تمرین نداریم فقط حالت گیری میکنیم. یعنی میرن سر تمرین ادای شلیک در میارن کیو کیو کیو!

۳۶. ترامپ گفته بیاین از ماه رمضان برای کاهش خشونت ها استفاده کنیم. اونی هم که پریروز ۱۱۰ میلیارد دلار اسلحه فروخت من بودم.

فضای مجازی
افطار برای کبری ۱۱

۳۷. دانشجوها نیاز نیست واسه ماه رمضان کار خاصی انجام بدن …کافیه مثل روزای دیگه غذا بخورن، فقط نیت روزه کنن.

۳۸. ‏سخت ترین قسمت روزه گرفتن واسه من همیشه سحری بود. فکر کن ۴ صبح بیدارت کنن تو خواب و بیداری یه بشقاب قیمه بذارن جلوت بگن بدو بخور تا اذون نشده.

۳۹. چرا توی مغازه ها شرت ها رو شبیه فرمون پراید میکنن؟

۴۰. من تو یه جزیره وسط اقیانوس اطلس تک و تنها باشم باز یه کشتی میاد رد میشه میگه داداش فندک داری؟میگیره پس نمیده میره.

فضای مجازی

وقتی امتحان الهی و امتحان های دانشگاه جفتش میفته تو خرداد

۴۱. اینستاگرام اعلام کرده که نزدیک ۳۰ درصد هاردهامون با عکس های اون کوچه تو انقلاب که با چترهای رنگی مسقف شده، اشغال شده.

۴۲. رفتم قنادى گفتم دو کیلو بامیه برا من بکش، دو کیلو زولبیا هم بریز تو جوب.

۴۳. ‏هیچوقت بی پشتوانه دعوا نکنید. یه بار با بابام دعوام شد بهش گفتم تو این خونه یا جای منه یا جای تو! گفت جای اونه و منو انداخت بیرون.

۴۴. پول با سرعت لاکپشت “E” میاد ،با سرعت یوزپلنگ”+H”میره.

۴۵. یه ترم دیگه مشروط شم انقلاب مشروطه رو میتونم تو دانشگاه رهبری کنم.

از فردا صبح به مدت سی روز

۱. شنیده بودم دخترا آهن پرستن با یه نیسان پراز میلگرد و تیرآهن هیجده رفتم کلی دورزدم. هیشکی نگامم نکرد. چرت گفته بودن حاجی.

۲. ‏زنگ زده یه یکی از این روانشناس معروفا،واسه ۶ماه بعد وقت داده،خب بعد ۶ ماه مشکل هر چی باشه یا طرف باهاش کنار اومده یا دیگه مرده

۳. ‏این قابلیت نوین تلگرام که میشه ویدئو بفرستی به جای وویس چیز بسیار خوبیه. ولی خب برای ما نه، شما به هر حال استفاده کنید اگه چهره مناسبی دارید

۴. ولی راحت ترین غذا رشته پلوس. نیم کیلو رشته رو سرخ کنید. یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج. دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل.

فضای مجازی

عربستان مرکز مبارزه با افراطگرایی تأسیس کرده

۵. دبیرستان بودم دختره بهم گفت اگه معدلت امسال خوب بشه بازم باهات میمونم. حس کردم بابام با یه شماره فیک باهام دوست شده.

حتما بخوانید :  ژست خنده دار بازیگران در مقابل دوربین خبرنگاران + تصاویر

۶. ‏یه جوری می نویسن :آهنگ دلپذیر، فوق العاده و شنیدنی فلانی با لینک مستقیم. که طرف خودش می بینه میگه نکنه آهنگ یکی دیگه رو اشتباهی بجای من گذاشتن.

۷. ‏٢٤ میلیون راى ندادیم که اینجورى پنالتى بزنى آقاى طارمى.

۸. ‏مهدی طارمی با ۶ گل زده بهترین گلزن آسیاست و با ۶۶ گل نزده بهترین گل نزن کل قاره هاست!

فضای مجازی

کفتر کاکل به سر های های، این قاچاق از من ببر های های

۹. ‏واقعا هیچی سر جاش نیست، کولرگازی و آبی با برق کار میکنن، اره برقی با بنزین کار میکنه، سه تار ۴ تا تار داره و صائب تبریزی هم اصفهانیه

۱۰. ‏شروع ماه رمضان

‏جمعه:

‏عربستان، قطر، امارات، عمان

‏شنبه:

‏بحرین، عراق، ایران، یمن

‏خدا رو شکر تو گروه آسونتری افتادیم وصعودمون حتمیه.

۱۱. خوبی واترپلو اینه اگه ببازی حداقل میتونی تو زمین حریف بشاشی بعد بیای بیرون.

۱۲. میخوام انتخابات بعدی مثل میرزا آقا برم جهانگیری رو نگاه کنم شاید یه کاری واسم جور کرد.

فضای مجازی

وقتی نمیخوای قبول همه چی تموم شده

۱۳. کم مونده گوگل بیاد بگه دستتو بذار رو قرآن بگو ربات نیستم.

۱۴. از وقتی دادگاه اسپانیا مسی رو به زندان محکوم کرده مسی ایرانی رفته خودشو شبیه کریس رونالدو کرده.

۱۵. ‏یه تابستون هم کلاس زبان نوشتنم هم سفال. معلم زبان انقد باهام خوب بود که نگو. بیچاره فکر می کرد کودک کارم، با اون دست و لباس گلی مثل مقنی ها.

۱۶. ‏از عجایب ایران اینه که فوتبال منچستر و آژاکس همزمان با گزارش خیابانی و مزدک از دوتا شبکه پخش میشه و خود مزدک همزمان تو خندوانه و شبکه ورزشه.

فضای مجازی

به زودی در سراسر کشور

۱۷. ‏ناموسا تو مهمونیا وقتی سکوت میشه خیار نخورید. موز وردارید موز

۱۸. یارو نوشته زیر بارون دوستت دارم، انگار ما زیر بارون بهش فحش خار مادر میدیم.

۱۹. آهنگ ادل کارى باهات میکنه که یاد اون دختره بیافتى که ٢٥ سال پیش یه بار تو خط واحد دیدیش.

۲۰. ‏اون لحظه تو خنثی کردن بمب هست که میمونی قرمز و قطع کنی یا زرد،استرسش کمتر از استرس دادن پول پاره به راننده تاکسی هاست.

فضای مجازی

وقتی تو عکس لبای ژل زدتو غنچه میکنی :)))))

۲۱. ‏به حرف مادراتون گوش بدید، مادرا چند تا پیرهن بیشتر از ما دستگیره کردن.

۲۲. تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه؟ ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ؟ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ میشه.

۲۳. ‏به لحظات ملکوتیِ: “قول میدم از ترم بعد همه کلاسارو برم که واسه چارتا جزوه منت هرکس و ناکس و نکشم” نزدیک میشیم.

۲۴. خدمت استادها عرض میکنم که شغلشون شغل انبیاس؛ این ترم ما رو نندازن، انبیا رو هم بدنام نکنن.

فضای مجازی

‏لنز خواستین دیجیکالا درخدمته

۲۵. چجوریه که یه گاز نیم متری از ساندویچ یه ثانیه ای از گلو رد میشه ولی یه قرص یه سانتی رو با یه گالن آب میخوری٬ بعد یه ساعت هنوز تو گلوت مونده

۲۶. ‏اطلاعیه شماره ١٦٤ وزارت کشور:

یه برنامه بذارین بریم بیرون.

۲۷. ‏یبار یه ایرانی سبقت گرفت راننده بغلی رو نگاه نکرد مُرد.

۲۸. ‏رابطه فقط اینایی که هفته اول قرار ازدواج میذارن ، بعد هفته دوم سر این که فلانی چرا لایکت کرد کات میکنن.

فضای مجازی

مارو بگو یه عمره فک میکردیم این داره دعا میکنه

۲۹. ‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم! جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم.

۳۰. داریم به ماه مبارک رمضان نزدیک میشیم، قبل حرکت ماشینتون یه لگد به تایرا بزنید شاید روزه خوارى اون پشت پنهون شده.

۳۱. فن بیان خیلی مهمه، مثلا ابی اومد گفت “اون درخت سربلند پرغرور که سرش داره به خورشید میرسه منم منم” و کیف کردی. ولی مشایی گفت من درختم بهش خندیدی.

۳۲. ۲۶ خیلی سن عجیبیه، نصف دوستات در انتظار بچه ی سومشونن نصف دیگه دارن ریاضی یک رو واسه بار سوم برمیدارن که بلاخره پاس شه.

فضای مجازی

وقتی با خانواده به زور میبرنت شمال

۳۳. یه دیوونه آخر کلاس یه سوال مسخره میپرسه، صدتا عاقل با “خسته نباشید” نمیتونن جمعش کنن.

۳۴. ‏بعضی سایتام هستن بهشون آدرس ایمیل بدی انگار به طلبکارت آدرس خونتُ دادی . تا زخمت نکنن بی خیال نمی شن.

۳۵. ‏یک بار رفتم سر قرار دختره گفت شوخی نکن دیگه، برو به خودش بگو بیاد! از اون به بعد من دیگه اون آدم سابق نشدم.

۳۶. ‏من اگر یه روز کاره ای بشم برای صبح زود بیدار شدن حقوق در نظر می گیرم.

فضای مجازی

وقتی میگی امشب نوبت کیه ظرفا رو بشوره

۳۷. ‏زن بروس لی، هر روز صبح بروس رو میفرستاده پنیر لیقوان بگیره با نون تازه، ولی مرحوم با پنیر گودا برمیگشتن خونه.

۳۸. ‏متاسفانه با پدیده ای روبرو هستیم که از سوراخ پشه بند میاد تو و نیش میزنه و دوباره از همون سوراخ فرار میکنه بی پدر.

۳۹. ‏یه زمان میگفتن ژاپن نسخه دوبله شده سریال اوشین رو از خود ایران خریده، الانم باید از ایسلند بیان کارشناس تشویق ایسلندی از ایران استخدام کنن

۴۰. ‏اسکار بدترین صدا میرسه به صدای ضبط شده خودت، دوست داری خودتو با بند تسبیح دار بزنی.

فضای مجازی

مهندسین ناظر

۴۱. ‏تنها راه نجات اینه برانکو، طارمی رو مثل کاکرو یوگا ببره تو ساحل یه مدت به سمت موج ها پنالتی بزنه.

۴۲. ولى واقعا دوستاى شما با کلاسن، ما یبار اومدیم ازین عکس اینستاگرامیا بندازیم که همه دارن میخندن، شبیه دسته ى فوکاى دریایى شدیم که ناهار نخوردن

۴۳. ‏فقط یه دختر ایرانی میتونه همزمان عاشق ابی، بوفون و هاشمی طبا باشه.

۴۴. ‏میگه سیگار ِ خاموش شده رو دوباره روشن کنی سرطان زاست؛ انگار باقی سیگارها سرشار از امگا ۳ و آنتی اکسیدان هستن .

۴۵. اصن بین ما رسمه کمپوتی که واسه مریض میبری رو همراه مریض بخوری.

وقتی از جلسه امتحان میای بیرون، ازت می پرسن چطور بود؟

.

منبع :

گردآوری توسط بخش طنز،مطالب طنز سایت آکا
تبلیغات