آکاایران: لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن را این صفحه بخونید مجموعه ای لطیفه ها و عکس های بامزه در شبکه های مجازی تلگرام و اینستاگرام را در این صفحه جمع اوری کردیم.

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۱. ‏تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود…  به بقل دستیم نگاه میکرد باهاش جر و حث میکرد یهو میزد زیر گوش من

۲. داشتم پروژه دانشگاه رو درست میکردم بابام اومد تو اتاقم
میگه :این چیه؟
میگم :یه قطعه الکتریکی.
میگه :کارش چیه؟
میگم :توضیحش سخته.
بهش بر خورد زد زیر گوشم و گفت :فکر کردی اون موقع که ۳ سالت بود و میپرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟

۳. مکالمه ۲ رفیق صمیمی که امروز شاهدش بودم:
-سلام داداش خوبی؟
+سلام، قربونت، چه خبر؟
-دوتا خبر بد دارم
+هردوتارو یکی کن و بگو
-دوست دخترت به هردومون خیانت کرد

۴. به یکی گفتم: خدا تورو به زمین گرم بزنه الان روی شن های سواحل آنتالیا دراز کشیده  یا سوتفاهم شده … یا نیت من خیلی پاکه!

 

هیچوقت یه ایرانی رو محدود نکن
قبض گاز رو پرداخت نکرده از اداره گاز اومدن کنتور رو بردن بعد طرف اومده یکسرش کرده

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

آکاایران: لطیفه های 2018 + عکس های خفن

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۵. میتی کومان هر وقت واسه سگش وقت میزاشت میگفت مشغول الزمبه م.

۶. خواب دیدم پولدار شدم رفتم یه رستوران دریایی شیک، تن ماهی و تخم مرغ سفارش دادم؛ دست خودم نیست ذهنم فقیره.

۷. اول صبح اگه بابات گفت برو نون بگیر نگو نمیرم.چون بعدش صدای لباس پوشیدنش،تق تق کمربندش،اینکه صدبار میگه پس خودم میرم مجبورت میکنه بری بگیری.

۸. ‏قبل از دعوا چند بار صدای آلارم گوشی ای که رو شش صبح تنظیم شده رو گوش کنید، حکم دستمال قدرت میتی کومان رو داره.

حلاقیت در پوست کندن بادمجون

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۹. فک کنم گنجشکا عروسیاشونو میندازن اول صبح که اینجوری شلوغش میکنن.

۱۰. ‏شما یازده تا تنه ى درخت بده به یواخیم لو. با همون میره نیمه نهایى و فینال.

۱۱. ‏واقعاً ساعت، دیوار، چشمات، قلبم، آلبوم، گریه، نام عاشق، آینه، گلدون، شونه، خونه، نیمکت، گیتار، پاییز، مهتاب، نمیای؟

۱۲. ‏قانون نانوشته تو سیستم دانشگاه و مدارس ایران هست که میگه:همونی که همیشه سوالاش رو از تو میپرسه و تو بهش یاد میدی اون از تو بهتر نتیجه میگیره.
 

از تفریحات دهه شصتیا

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۱۳. میخوام رو در عقب ماشینم برای مسافرا بزنم «هر بار این درو محکم نبند نرو».

۱۴. مهم نیست تو خونه کى با کى دعواش شده، همیشه همه چیز سرِ بچه وسطى خراب میشه، زلزله ى بم هم تقصیرِ ما بود.

۱۵. ‏شبا پارک خیلی صحنه های زیبایی داره همه با خانواده و دوستاشون اومدن دور همی یه گوشه ای نشستن با گوشی ور میرن.

۱۶. امروز ۵ ثانیه زود تر از چراغ قرمز گذشتم و ادامه ی وقتم را صرف تحقیق و پژوهش کردم.

به بچه هاتون پس انداز کردن رو یاد بدید

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۱۷. ‏به خاطر اقتصاد مقاومتی با پسرایی که خودروهای وارداتی دارن دوست نشید با ما پراید سوارا دوست شید.

۱۸. ‏اسم “کمبریج” یه جوریه انگار یدونه ازین دختر لوسا در حالی که مامانش داشته واسش غذا میکشیده انتخابش کرده.

۱۹. ولى یه روز وقتی بشر به قهقرا رفته انتگرال میاد همه رو نجات میده، اون موقع کاربردش رو میفهمید.

۲۰. دوستان کنکوری در نظر داشته باشین دانشگاه بیشتر از اینکه شبیه امریکن پای باشه شبیه نجات سرباز رایانه، حالا از ما گفتن بود …

کتاب فارسی اینده

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۲۱. همه ی فوتبالیستای ایرانی یه مصاحبه دارن که توش میگن اولویت من حضور در اروپاست خب باید ببینی اولویت اروپا هم حضور تو در توش هست یا نه.

۲۲. سرعت رل زدن و کات کردن بعضیا اینقدر بالاست که فقط با ویدیو چک میشه تشخیص داد چی شده …

۲۳. یه فامیل داشتیم همیشه زیر قفس قناریش تریاک میکشید. یبار بهش گفتم فکر کنم قناریت مریضه، ۲ تا دود تریاک فوت کرد به قناریه، عین بانو ادل چه چه میزد.

۲۴. زمان کنکور بابام هر روز می گفت یک سال بخور نون و تره، صد سال بخور نون و کره، تا این لحظه سیزده سال تره خوری.

– آقا داماد چکاره هستن؟

+مث ابر بهار گریه میکنن

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۲۵. فیلم دیدن تو شبکه های ماهواره به این صورته که، نیم ساعت فیلم میده بعد تبلیغ، پا میشی میری مسافرت، برگشتی خونه ادامشو میبینی.

۲۶. آپدیت تلگرام نوشته سوپرگروپ با ١٠هزار عضو. بابا ما گروه ۵ نفره هم یا حوصله شو نداریم یا همه با هم قهرن یا دعوا میشه خارج میشن. ده هزار آخه؟

۲۷. ‏تو اینترنت اکسپلورر یه تب و میبندی ، نیم ساعت فکر میکنه ، بعد تب بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه ها اسکل.

۲۸. ۹۰% دخترا درطول عمرشون قطعا یه عکس دارن که یه شاخه گل دستشونه و دارن بوش میکنن.
پ.ن: تحقیقات نشان داده اکثر این عکسا برای قبل ازجراحی بینیه.

مورد داشتیم طرف دستاشو قایم کرده که کسی ماچش نکنه

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۲۹. ‏خب کافه نرید که ازتون پول زیاد نگیرن و خوراکی با تزئینات عجیب غریب جلوتون نذارن . برید فلافلی . هم خوشمزه س هم نرخ جهانی ش دو و پونصده.

۳۰. ‏کاش یه تحقیقی انجام بشه بدونیم اونایی که قدیمها کلاس های تندخوانی نصرت رو می رفتن الان صفحه چندن.

۳۱. ولی ‏بابای کیمیا علیزاده خیلی دل داره. اگه یکی دختر منو بزنه، بهش شلیک می کنم.

۳۲. ‏این دستفروش های داخلِ مترو یجوری به آدم تنه میزنن که انگار ما داریم از فروشگاهِ اختصاصی اونا بعنوان وسیله حمل و نقل عمومی استفاده میکنیم!

از مرگبار ترین سلاح های جنگی

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۳۳. ‏هر روز صبح مامان بابام بین هم مسابقه میذارن! مسابقه ی ” هرکی بیشتر نذاره بچه ها بخوابن”.

۳۴. ‏واقعا از تخم شربتی انتظار نمی رفت هشت برابر ماهی سالمون امگا٣ داشته باشه.

۳۵. ‏رفتیم گوسفند زنده بخریم.قیمتش خیلی بالابود. میگف نژاد این گوسفندا نیوزلندیه. حالا چه فرقی میکنه مگه. بالهجه بریتیش میخواد بَع بَع کنه برامون؟

۳۶. ‏نیمار میره سر تمرین میگه بشینیم حساب کتاب؟ مسی میگه چ حساب کتابی داش؟ بعد معلوم میشه بدلش از نیمار پول قرض کرده.

بچه بودیم میبردنمون حموم این طوری سرمون و میگرفتن زیر آب صد درجه

لطیفه های 2018 عکس های خفن -
لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۳۷. ‏از وقتی مشخص شده زن مسی همبازی بچگیش بوده همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون. شماره ناشناس دیدین جواب ندین.

۳۸. ‏منطق پلنگای ایرانی اینه که چیزی که نمی کُشدت خوشگلترت می کنه.

۳۹. ‏من یه بار رفتم استخر غریق نجات اومد گفت پلیور مشکیتون ر دربیارید، گفتم پشمه؛ ترسید رفت.

۴۰. ‏شما تابستون هرجات درد بگیره بابا و مامانت معتقدن بخاطر باد کولره.

 

ژست ۹۰ درصد دخترا هنگام سلفی گرفتن

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

لطیفه های ۲۰۱۸ + عکس های خفن

۴۱. ما هم چشمامون عسلیه فقط زنبورش مشکل معده داشته عسلش یکم تیره س.

۴۲. الکی میگن تعداد چینی ها تو دنیا زیاده؛ شما برو وسط جنگل های مکزیک عطسه کن، یکی میگه «یا صاحب صبر.»

۴۳. «سلام علیکم خانم فلانى من همکلاسیهتان استم، میخواستم بدانم معدلتان و نمره هایتان چند شده است؟» مورد مشابه رو دیدن سریع بلاک کنید باباتونه.

۴۴. ‏یه بارم سوار تاکسی شدم به راننده گفتم : هم قبول دارم همش کار خودشونه هم پول خورد دارم، یارو خیلی حال کرد سریع کولرو روشن کرد.

۴۵. امروز salam رو نوشتم slm با ما بقی وقتم یازده جلدی ویل دورانت رو خوندم.

اگه راضی شدی اینجای هندونه رو به کسی بدی یعنی عاشق واقعی هستی

لطیفه های 2018 عکس های خفن -

جو های نوین و عکس های خنده دار

.

منبع :

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکا
تبلیغات