آکاایران:  

۱. من اگر استاد گیتار بودم به هنرجوهام قبل از آموزش هرچیزى میگفتم نواختن گیتار الزاما صداتو قشنگ نمیکنه.

۲. ﺍﺯ ﻭﻧﯿﺰ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ… ﺷﻬﺮ ﮐﻼ ﺭﻭﯼ ﺁﺑﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻧﺪﺍرﯼ ﺑﺮﯼ دسشویی از ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺖ میشاشی بیرون
۳. شما با ذره بین پیوند کوالانسی رو از نزدیک نگاه کن ، ۳۰ تا کوآلای کوچولو دست همو گرفتن اتم ها پیش هم باشن و ما زندگی راحتی داشته باشیم.

۴. ‏سهراب قایقت جا دارد؟
-نه الان مازراتی دارم
(سهراب پس از فروختن نقاشی اش به قیمت سه میلیارد)

قایقِ سهراب سپهری پس از فروختن نقاشی اش

مطالب خنده دار

آکاایران: لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 124)

 

۵. بدی سیگاری بودن اینه که همون لحظه که یکی داره نصیحتت میکنه نکش تو فکر اینی زودتر حرفش تموم شه بری سیگار بکشی از دستش.

۶. ما از نسلی بودیم که دویست تا شماره تلفن رو حفظ میکردیم، داریم آلزایمر میگیریم وای به حال نسل جدید که شماره خودشون رو گاهی با تردید میگن.

۷. ‏خبرنگار صداوسیما از شهاب حسینی پرسیده” چرا فرهادی به فکر شادی مردم نیست”؛ اینجور پیش بره شاکی میشن که چرا فرهادی به فکر معیشت و آسایش مردم نیست!

۸. کاﺭﺷﻨﺎﺱ تو تلویزیون ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ نمیدونه ﺩﻭﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ شک میکنه ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ.

عکس لو رفته از شنگول و منگول حبه انگور

مطالب خنده دار

.

۹. ‏بالاخره یه روز معلوم میشه عامل خودکشی نهنگا، بوی ماهی هاست.

۱۰. دیشب نصف شبی بی خوابی زد به سرم منم با لگد زدم تو شکمش. اونم با کله اومد تو دماغم. الان کارمون به کلانتری کشیده فردا دادگاه داریم… اسکلم خودتی

۱۱. ‏آخرش نفهمیدیم اون شکلی ایم که آینه ی حموم نشون میده یا اون شکلی که دوربین جلوی گوشی.

۱۲. تو این تبلیغا همیشه تو یخچالشون کیک و توت فرنگی و شیر کاکائو دارن. این چیزا تو خونه ی ما قبل از اینکه به یخچال برسه تموم میشه.

تفریح سالم

مطالب خنده دار

.

۱۳. ‏هفتاد درصد برنامه های تلوزیون ایران به خاطر دور از دسترس بودن کنترل بیننده دارن.

۱۴. روزی که جوراب پارازین از شیر حموم آویزون نکنن ایران یه گام بلند به سوی توسعه برمیداره.

۱۵. وقتی میرم توالت عمومی چنان محو خوندن مطالبش میشم که یادم میره رفتم چه کنم.

۱۶. منشی شرکت میگه مسج اومده تور آنتالیا ۶شب فقط ۶۴٠ تومن،بریم؟ گفتم مگه میشه انقدر ارزون؟ با چی میبرن،هواپیما؟ گفت نه با آژانس، نوشته آژانس امید.

صبحونه ی ۹۰ درصد نوتلا بازای اینستاگرام

مطالب خنده دار

 

۱۷. مامانم تومصرف اینترنت هیچ رحمی نداره. گذشت اون زمانا که مامانا گوشتای خورشت رو میریختن تو بشقاب بچه ها.

۱۸. با این شانس من اگه تو خانواده گیتس هم به دنیا میومدم بیل نمیشدم یا اره بودم یا کلنگ.

۱۹. دیجیکالا یه لپ تاپ گذاشته ۲۱ میلیون تومن. احتمالا سوارش میشی میری دانشگاه.

۲۰. بلاک اونجاش خوبه که طرف در حین is typing … هست. جیگر آدم حال میاد.

هُل نده حیوان!

مطالب خنده دار

.
۲۱. ‏مهدی فخیم زاده سر ناهار یه ذره نمک میریزه کف دستش بعد با چاقو تستش میکنه مثلا کوکائینه بعد میگه جنسش خوبه و کلی هم عشق میکنه با خودش.

۲۲. تو ونیز بچه ها هر وقت دلشون میگیره میرن تو کوچه با بچه محلا یه دست واترپلو میزنن.

۲۳. ‏مهندسای کامپیوتر پول کم میارن می خورن به PC.

۲۴. روز کنکور طرف اومد کیک ساندیس بده تا نفر کناریم داد و کارتنش خالی شد, رفت یه جعبه دیگه آورد از نفر بعدیم شروع کرد. قشنگ آینده تحصیلیم رو کُشت.

یه همسایه داریم که تا یه اتفاقی میفته این تیپی میاد تو کوچه

مطالب خنده دار
 

۲۵. آهنگ داشت پخش میشد که یهو خانم هایده عربده کشون گفت: توقلبت کی عزیز تر شده از من؟ همینجوری اشک تو چشام جمع شد گفتم هیچکی به ارواح خاک آقام.

۲۶. ‏قدیما میگفتن آدم رو باید تو مسافرت شناخت،ولی الان باید آدم رو از history مرورگرش شناخت.

۲۷. ‏قدر دوستای قد بلندتون رو بدونید فقط اوناه ستن که در این فصل میتونن شاخه های رسیده توت رو پایین بیارن.

۲۸. خونه ما هرچیو بخوان بریزن سطل آشغال قبلش پیشنهاد خوردنشُ به من میدن.

سنگفرش پیاده رو از نگاهِ من

مطالب خنده دار

.
۲۹. بانک ملی پیامک زده چون بانک تجارت به بهونه تعویض کارت میخواد از مشتریاش پول بگیره و این زودتر به فکر ما نرسید پنج تومن از حساب شما کسر میشود.

۳۰. ما یه فامیل داریم از علی دایی یه امضا گرفته هر چی سوال فوتبالی داشته باشیم میریم ازون میپرسیم.

۳۱. بچه رفیقم رو بردم مغازه، نزدیک سی تومن چی پف و چیتوز و چیپلت و چی کرانچ و چی کوفت و زهرمار خرید، زمان ما فقط پفک مینو بود و یخمک و صابون گلنار.

۳۲. کتلت جوریه که اگه صد تام درست کنن وقتی میارن سر سفره نفری سه تا گیرت میاد.

چیزی نگفت

مطالب خنده دار

.
۳۳. کتابای درسی و رفرنس اینقدر گرون شده که دیگه ترک تحصیل خودش یه جور پس انداز و آینده نگری به حساب میاد.

۳۴. پزشک خانواده چطوریه؟ از پزشک معمولی بزرگ تره؟

۳۵. هدف حامد پهلان از اینکه هی وسط آهنگاش اسمشو اعلام می کنه، چیه؟ یعنی می ترسه با پاواروتی اشتباه بگیرنش؟

۳۶. اعلام شده برای خرید سربازی شاید وام بدن. بانک ها دیگه واقعا نمیدونن چیکار کنن. کم مونده تو خیابون بزنن رو شونت بگن” داداش چرا پکری! بیا یه وام بهت بدم روشن شی!

دانشجوی ایرانی در حال حل یک مسئله ریاضی

مطالب خنده دار

.
۳۷. صبح شنبه شعر گفتی هنر کردی، عصرهای جمعه که همه شاعر میشن.

۳۸. من هروقت آهنگ متال گوش میدم جرات نمیکنم بزنم آهنگ بعدی، میترسم خوانندش عصبانی تر شه.

۳۹. یه نوع دوست داشتن هست به نام دوست داشتن کوآلایی. به این صورت که شما طرف رو دوست دارید ولی ترجیح میدین بجای ابراز علاقه بگیرید بخوابید.

۴۰. ‏درک موسیقیایی خیلی مهمه. بعضی شاهکار ها رو واسه بعضیا میذاری زل میزنن بهت میگن خب؟؟ در حالی که اگر واسه گاو پخشش کنی ۱۰ لیتر میره رو شیردهیش

کشتی نساز ای نوح ، طوفان نخواهد آمد

بر شوره زار دلها ، باران نخواهد آمد

شاید به شعر تلخم ، خرده بگیری اما

جایی که سفره خالیست ، ایمان نخواهد آمد

مطالب خنده دار

منبع :

گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکا
تبلیغات