زهرا ساروخانی در روزنامه قانون نوشت:

تقریبا دیدهای عید داره تموم می‌شه و تا اواخر تابستون، حتی پاییز و چه بسا زمستون، بازدیدها ادامه داره. بر حسب ادب، عید دیدنی رفتیم سراغ اونایی که جزو دسته "دید شونده" بودن و گپ کوتاهی باهاشون زدیم. 

 یک مسئول در صدا و سیما:

- صدا و سیما برای ایام نوروز چه عیدی برای مردم در نظر گرفته بود؟

- ما امسال برنامه‌های عید رو با هوشمندی، خلاقیت و به صورت کاملا حرفه‌ای به مردم عرضه کردیم.

- هوشمندی؟ خلاقیت؟ حرفه‌ای؟

- (لبخند احسان علیخانی‌وار) نکنه شما هم می‌خوای تو پایتخت ٤ بازی کنی؟ (قهقهه از ته دل)

* جهانگیری:

- امسال دولت با چه عیدی دل مردم رو شاد می‌کنه؟

- نرسید مگه بِت؟ خطت وصله؟ ببینم موبایلتو... به به، گوشیتم که راحت تو جیب جا می‌شه.

- ببخشید شارژ فرستاده بودید یا رمز دوم کارت بانکی تونو؟

- چی میگی، شماره پیامک ١٣٩٤ و می‌گم.

  * علی جنتی:

- چه برنامه‌هایی برای سال جدید دارید.

- همون پارسالیا.

- یعنی در سال افق جدیدی در برابر فرهنگ و هنر کشور متصور نخواهد بود؟

- والا یک افق وجود داره که اگر به سمت بهارستان بایستید، دیده می‌شه. به احتمال زیاد بنده در اون افق محو خواهم شد.

 * گودرزی:

- وزارت ورزش و جوانان چه اهدافی رو در سال جدید پیگیری می‌کنه؟

- اولین هدف ما کشف یک سرمربی داخلیه. دومین هدف، کشف یک خریدار واسه استقلال و پرسپولیسه. سومین هدف، کشف و خنثی سازی مسئولین فدراسیون وزنه برداریه. چهارمین هدف، کشف و ضبط سلفی‌های نامناسب ورزشکاران و آخرین هدف ما هم کشف مقصر اصلی در پرونده جدایی دو مجری معروف و بازگردوندن اونا به آغوش پرمهر و لطیف زندگی مشترکه. همون طور که مستحضر شدید، تمام دغدغه‌های جوانان رو در نظر گرفتیم و برای مرتفع شدنشون برنامه ریزی دقیق داریم.

* کنگره آمریکا:

- خواستم ازتون بپرسم با شروع بهار که نماد نو شدن زمین هست (تشویق نمایندگان به صورت نشسته) چه برنامه‌هایی برای افزایش صلح جهانی (تشویق به صورت ایستاده) و توقف جنگ و کشتار دارید؟ (تشویق محکم به صورت ایستاده).

- اخیرا گزارش‌هایی به ما رسیده که ایران کنترل تهران رو بدست گرفته. ما در سال جدید اجازه نمی‌دیم ایران کنترل شیراز و اصفهان رو هم به دست بگیره.

- نماینده عزیز پایتخت ایران کجاست؟

- سوال بعدی.

- آیا امسال شاهد شادی، سلامتی و آموزش برای تمام کودکان جهان (تشویق یک دقیقه‌ای به صورت ایستاده، برخی نمایندگان به شدت تحت تاثیر قرار گرفتن و اشکشون رو پاک می‌کنن) مخصوصا کودکان فلسطینی خواهیم بود؟ (پرتاب گوجه، لنگه کفش، ناسزا، کراوات، بلندگو، صندلی، قطعنامه).

 * علی مطهری:

- میشه از آرزوهاتون در سال جدید بهمون بگید؟

- در سال گذشته بارها آرزوهامو گفتم، اگه شما از لحاظ بدنی روفُرم هستی و کمربند مشکیتو بستی و لباس ضد آجرتو پوشیدی، دوباره تکرارشون کنم.

- قربونت، من هزارتا آرزو دارم، یه بار از کنگره آمریکا خوردم هنوز جاش درد می‌کنه. همون دغدغه‌های فرهنگی تونو که بی‌خطره     به فرمایید.

- وزارت ارشاد باید برای اجرای کنسرت های مناسب ایستادگی کند...

- نه، نه، ... اون یکی دغدغه‌ها منظورمه. شما تا ما رو به کشتن ندی ول کن نیستیا.

 * لیونل مسی:

- خواستم عرض ادبی کرده باشم و خدا قوت و زنده باشید و ما منتظر دومیش هستیم و دمتون گرمی گفته باشم.

- عید همه مبارک، به جز اونایی که پارسال تو فیس بوک عنایت ویژه به هم داشتن. سلام منو به استاد مشایخی برسونید. بهش بگید، بودم همه شب دیده به رَه تا به سحرگاه، هرگز ای استاد عذرخواهی کنان نیامدی از راه. امسال تو بارسلون منتظرم فقط با آنتونف ١٤٠ بیا که خلبان‌هاش از سایر موارد مطمئن‌تَرَن.

- ممنون که وقتتو در اختیار ما گذاشتی لئو، در ضمن صد بار زیر پُست‌هات کامنت گذاشتم فالو لطفا. از اعلام تخفیف‌ها، تورهای لحظه آخری، جدیدترین لباس‌های شب و مدل‌های ساعت 2018 ما لذت میبری. لایک یادت نره.
گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت آکا
تبلیغات